je commence Viendra le temps du feu, depuis quelques jours je pense au silence de mon écriture alors que je prévois de parler de mes bricoles journal zine et html au psychologue à la prochaine séance
garder trace, car la mémoire flanche.
recueillir la dispersion (aller chercher par exemple les notes des livres lus sur bookwyrm)(j'ai lu Quand tu écouteras cette chanson qui m'a beaucoup ému par exemple)
qu'est-ce qui fait que parfois je n'écris pas ?
demain je vais chez le psy, j'ai hâte, j'ai envie de lui parler de mon site internet, de ce qui fait oeuvre : des bricoles multéiformes imbriquées, des strates de mon être éclaté reliés sporadiquement.
cet après-midi à l'ombre d'un arbre dans la cour de l'edelweiss à côté du cimetière central (là où j'ai lu Des échos dans la zone à St. après être allée rendre visite aux fantômes), on s'est retrouvé pour discuter de notre proposition artistique : Trois adelphes qui s'écoutent et qui s'accordent dans l'imprévu. Singulièrement des ondes, des chants et des mots, murmures et cris. En corps, occupons des jardins.
quand j'imagine parler à mon psy de mes sites internet, je lui demande s'il sait ce que c'est, qu'un site internet, car je veux lui parler du rangement des dossiers / fichiers, de la nommination des objets qui le constituent, de l'archivage ; et quand je pense à mon site internet, j'ai envie de l'imprimer et d'en faire des zines ; et quand j'imagine parler à mon psy de ma présence - existence sur le web, je lui conseille la série Halt & Catch Fire et ça me donne envie de la re-re-regarder *big gulp of life* et je pourrai après lui parler plus précisément de moi à travers les personnages de la série ; est-ce que le travail analytique est un travail d'édition ?
en ce moment les mots résonnent dans la multiplicité de leur sens et ça m'ébahit - prise par le langage.
parfois j'hésite à envoyer un message à mon ex lacanien pour savoir s'il pense que je suis psychotique selon sa grille.
j'ai envie de poursuivre ma lecture de Viendra le temps du feu mais ma concentration est nulle.
pas tout à fait prête pour une sieste car les pensées fourmillent (je sors de chez le psychologue, je lui parlé comme convenu des bricoles html, des zines, de mon existence sur le web ; j'ai oublié de lui conseiller Halt & catch fire)
je lis De ça je me console ça apaise mon angoisse du matin ; à ajouter dans le silence des notules le petit zine écrit à m* lors du camp de syndicalistes révolutionnaires.
je ne comprends rien à pourquoi les choses m'affectent tant, hier matin chez le psy des pleurs pour les morts encore. l'autre nuit dans mon rêve des retrouvailles avec n~ et d'autres où on se prenait dans les bras.
> alors je m'ouvre grande, et plus je m'ouvre, plus ce que j'avale me creuse, au point que d'ouverte, je deviens vide.
j'ai fait un rêve de maraude, je me suis réveillée avec des douleurs de corps disloqué + j'ai trop mangé trop bu hier au dîner chez st. (? des petits verres de crémant et de vin rouge mmh), on dirait les douleurs de la patiente qui disait que c'était détruit à l'intérieur d'elle et qu'elle était déjà morte, ou bien est-ce autre chose mais j'ai pris une douche chaude et j'ai peur de retourner dormir, de ne pas réussir à retrouver le sommeil et de n'avoir alors que cette sensation du corps souffrant